only love can hurt like this -- maxime

Ils ont recommencés. Encore une fois. Je ne sais pas pourquoi. Je ne sais pas ce que j’ai pu faire. Mais ils ont recommencés à se moquer de moi. À même me pousser dans les couloirs. À parler du pays de maman et papa. Ils se moquent aussi de mon accent quand je suis capable de parler. Dylan a été capable de me taper. Je veux simplement me faire des copains et des copines. Je ne comprends pas pourquoi ils sont comme ça.. maman avait dis que ça devrait se calmer avec le temps.. maman a dit que je devais continuer d’être gentille et de sourire. Mais je pleure durant la récré. Je pleure dans un coin de la cours. Parce que je suis constamment toute seule. Parce que personne ne veut jouer avec moi. Ils sont méchants avec moi. Ils me volent tout. Je veux changer d’école. Je ne veux plus y retourner. Je veux plus les voir. Je veux plus !!!!

J’ai encore menti à maman et papa. Ils m’ont demandés comment j’ai pu faire pour salir mon pantalon et faire des trous dedans. J’ai dis que je suis tombée en jouant avec mes copines. Mais c’est pas vrai. Ils m’ont poussés ce matin dans un flaque d’eau avant de rentrer dans le bus. Ils étaient tous autour de moi en train de rire de ma situation. Je pensais que Molly était ma copine. Mais je l’ai aussi vu sourire avec eux. Je l’ai vu pointer son doigt sur moi. Elle s’est moquée de moi. Et en plus, à cause d’eux, j’ai faillit rater le bus pour l’école. La maitresse m’a aidé à me nettoyer un petit peu, mais j’avais de la boue sur la pantalon. Le beau pantalon que papa m’avait acheté ce week-end. Alors ils m’ont criés dessus. Ils m’ont punis jusqu’à la fin de la semaine. Je n’ai pas le droit de regarder la télé avec eux le soir. Je dois aller dans mon lit. Je les déteste. Molly encore plus. C’est plus ma copine. Plus jamais.

Je ne sais pas à qui je peux dire ça. Alors je vais te l’écrire, t’as toujours été là pour moi après tout, non ? Mais le frère de maman est venu aujourd’hui à la maison. Maman a du s’absenter pour aller faire quelques courses pour le repas de ce soir. J’étais dans ma chambre en train de lire quand il est rentré dans ma chambre. Il est déjà venu me parler d’autres fois, ce n’était pas bizarre de la voir venir. Mais il a fermé la porte. Il est resté dans la pièce et il est venu s’installer à mes côtés. On a parlé au début. De tout et de rien. Il a voulu savoir comment se passait l’école. Sauf qu’il a laissé sa main glisser sur ma cuisse ensuite. Il a frôlé mes seins à plusieurs reprises. Je n’ai rien dis, mais j’étais gênée. Je n’ai pas aimé son comportement et ce qu’il pouvait se passer avec lui. Il a fait pleins d’autres choses de cette manière. Est-ce que c’est moi qui suis bizarre ? Est-ce que c’est pas normal venant d’un oncle ? Je ne sais pas. En tout cas, je ne veux plus me retrouver toute seule avec lui. J’espère que ça ne se passera plus. La prochaine fois, j’irais avec maman !!

Encore une fois, il a recommencé. Il a attendu qu’on se retrouve seuls dans la cuisine pour qu’il mette sa main dans ma culotte. Je ne bouge pas quand il fait ça. Je ne dis rien non plus alors que je n’aime pas du tout ce qu'il est capable de faire avec ses doigts. Je veux qu’il arrête de me faire ça. Pourquoi Symon est comme ça avec moi ? Je suis sûre qu’il ne fait pas ça avec mes petites soeurs ou avec mes frères. Pourquoi il me fait mal comme ça ? Je crois que je ne l’aime plus. Je crois même que je le déteste. Je ne sais pas le dire, je ne sais pas mettre les mots sur tout ça. J’ai eu envie d’en parler à maman hier. J’ai eu envie de lui confier ce qui me pèse. Envie de lui dire.. mais je n’ai pas envie de maman se dispute avec son propre frère. Elle n’a que lui. Le reste de sa famille est encore en Ukraine. Je ne veux pas rendre maman malheureuse. Mais je ne veux plus sentir ses doigts et ses bisous dans le cou. Je ne veux plus de ça.. je ne sais pas quoi faire. J’ai peur de la suite.

J’ai dû aller me cacher avant le compte à rebours pour la nouvelle année. J’ai dû me cacher dans le grenier pour que personne ne viennent me trouver. Il a été trop loin hier soir. Il a fait des choses… je ne peux pas les écrire. Je ne peux pas y penser sans avoir envie de vomir. Il a été trop loin cette fois-ci, mais j’ai pas dis non. Encore. J’ai rien dis. Je l’ai laissé faire. Parce que je ne veux pas faire du mal à maman. Parce que.. je ne sais pas. Je ne dis pas non. Je reste là à attendre que cela passe. Avant, ce n’était que des attouchements. Mais cette fois… Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas vers qui je peux me retourner. Il me dégoûte. Tout me dégoûte. Je me dégoûte aussi. Cette nouvelle année s’annonce horrible. J’espère qu’il ne le fera plus. J’espère qu’il ne recommencera plus. Ou alors je dirais non cette fois-ci. C’est ça que je dois faire. Lui ouvrir les yeux pour lui faire comprendre que c’est pas bien. Qu’il ne fallait pas faire ça. Que je n’avais pas envie. C’est peut-être moi qui lui fait croire que j’ai envie de ça avec lui.. peut-être que mon silence le pousse à croire que tout cela me convient. Peut-être que tout est de ma faute.

Il n’a pas arrêté. Tant de fois que j’en ai perdue le compte. Je devais être forte la dernière fois. Je devais lui dire d’arrêter. Mais je n’ai pas pu… enfin j’ai essayé d’avoir une discussion avec Symon, mais je crois qu’il ne m’a pas beaucoup écouté pour le coup. Parce qu'il a recommencé dès la conversation terminée. Peut-être qu’il n’a pas compris. Je ne sais pas. En tout cas, je n’en peux plus. J’ai commencé à changer, je ne mange plus vraiment. Je fais semblant devant tout le monde, personne ne voit ce que je peux faire. Je crois être devenue douée. J’ai perdue beaucoup de poids aussi. Il n’y a plus rien qui ne va depuis le début d’année 2009. C’est décidé. J’en parle demain avec maman. Je vais lui raconter. Ce qu’il se passe depuis des mois. Ce qu’il se passe dans son dos quand elle est là et surtout quand elle est pas là. Maman comprendra, elle m’aime, non ? Maman m’aidera à ce que tout cela cesse. Elle comprendra et m’aidera. Après tout ira mieux. Après tout redeviendra comme avant.

Cela fait plusieurs mois que je n’ai pas eu le courage de t’écrire. Plusieurs semaines que ma vie a totalement changé. Tout à changé après en avoir parler à maman. Elle n’a pas été capable de me croire. Je me répète sans cesse ses mots : tu es une menteuse, c’est impossible, tu as draguée ton oncle pour qu’il puisse faire ça, c’est de ta faute. Et que je revois son visage. Sa colère. Que je revois tout ce qu’elle a été capable de me faire. Elle m’a jetée. Dehors. Je suis dans la rue depuis le jour de mon anniversaire et mal sans cesse au coeur. Son acte a fait mal. Son acte continue de faire mal, je ne peux pas te mentir, mais ce n’est pas tout. Mon histoire a été fait le tour de la ville. Mon histoire a été entendue par tout le monde, répéter de la pire des façons. Je suis toujours la fautive qu’importe le rapport qu’on peut entendre. Je suis toujours celle qui a cherché cette histoire.. je sens les regards. La colère des gens. Les insultes aussi je suis capable de les entendre. Je souffre. Je ne sais pas comment m’en sortir. Je crois que la seule façon c’est de partir. Quitter Chicago pour construire ma vie ailleurs. Je n’ai pas envie de quitter ma famille, mais je ne peux pas rester ici. Je ne peux pas rester ici sinon je ne vais jamais m’en sortir. Je dois m’en sortir. Quoi qu’il arrive. Rester en vie et espérer que son choix se tourne vers moi. Que parole puisse compter un jour à ses yeux. Qu’elle puisse simplement me croire. C’est tout ce que je demande.

Les mois défilent et ne se ressemblent pas. C’est toujours étrange d’être dans cette ville, mais la vie est plus simple. Maman, papa et les autres me manquent. C’est parfois difficile de vivre sans eux, mais j’ai réussi à m’en sortir. Des petits boulots ici et là. Des travaux pour m’en sortir, pour réussir à manger et à avoir un toit sous la tête. Si je t’écris aujourd’hui, ce n’est pas pour ça. C’est pour te parler de quelqu’un ou de quelque chose. C’est étrange comme la vie peut être si différente juste en quelques années. Aujourd’hui, on s’est embrassé pour la première fois avec Jonah. Je crois qu’honnêtement c’est mon premier vrai baiser avec un homme. Je l’aime bien, il est gentil avec moi. Je l’aime bien parce qu’il est capable de me faire sourire et rire. J’aime bien les moments que je passe avec lui. Je ne crois pas que ce soit totalement de l’amour, pas comme dans ce qu'on est capable de voir dans les livres, mais c’est quelque chose que j’apprécie ressentir. Quelque chose que je découvre. Et j’aime bien ressentir ça. C’est différent, ça me change. Je crois que cette nouvelle vie ne sera pas aussi horrible que ça. Je crois que cette nouvelle vie sera pleine de surprises et de nouvelles fois.

Je me suis découvert une passion pour le voyage, je crois !!!! Après Chicago, je n’avais pas bougée. J’étais restée dans cette autre ville, mais j’ai finalement pris la direction de La Nouvelle Orléans. Une nouvelle histoire, une nouvelle page! Je suis contente de découvrir du pays, de nouvelles villes et de nouvelles personnes. Cela fait du bien au moral. Surtout que je retrouve Lazaro dans cette ville. Je n’ai jamais perdue contact avec lui et je suis contente de le voir. De le revoir. Ce n’est pas une nouvelle histoire dans le vide. Pas complètement en tout cas. Je suis heureuse, mais je t’avoue avoir un peu peur que les choses ne changent encore une fois. Je ne sais pas si je pourrai supporter une nouvelle histoire compliquée. J’ai toujours ces soucis avec la nourriture. Je n’arrive pas à me débarrasser de ça. Je le cache bien avec ceux qui rentrent dans ma vie, personne n’a pu remarqué mes mauvaises habitudes. Je crois qu’il a toujours cet impact sur ma vie. Depuis ma dernière histoire, je n’ai jamais pu être avec un autre homme. Je crois que je bloque. Je crois que je n’arrive plus à avoir du désir pour un homme. C’est étrange, non ? Peut-être que je suis juste cassée.

Mon plan est prêt depuis des mois. J’ai passé des heures à faire des recherches, tu sais ? Des heures à me renseigner avant de sauter le pas. Dès que j’ai su ce que je voulais faire. Je veux protéger les gens. Je veux enfermer les méchants. Faire en sorte que personne ne puisse vivre une épreuve comme celle que j’ai pu vivre en étant enfant. J’ai décidé de rentrer dans la police, c’est pas incroyable, ça ? Et tu sais ce qui est le plus fou ?? C’est que je commence l’école aujourd’hui. J’ai atteins l’âge légal pour en faire mon métier. Pour apprendre ce que je veux faire dans ma vie. Et je crois que mon passé sera ma force. La plus grande dans cette nouvelle épreuve de ma vie. Je suis heureuse d’réussir. Je suis heureuse de faire ça, de commencer tout ça. Je n’ai pas peur. Je surmonterai toutes les épreuves. Je vais tout faire pour réussir. Pour que toi, mon ami de toujours, tu sois fier de moi. C’est peut-être idiot, mais… tant pis. Je le suis un peu, idiote. Cette fois, ça sera beau tu verras.

En tant qu’officier de police, je ne devrais pas garder le silence. Pas après cet acte. Pas après ce qu’il a été capable de faire. Mais c’est lui et je ne peux pas l’enfoncer. Je ne peux pas le perdre. Je ne le veux pas. Je n’accepte pas son acte pour autant, je ne peux pas l’accepter, c’est contraire à mes valeurs. Je dois garder le secret. Ce secret. Connaissant les raisons de son action. Sachant pourquoi il a perdu le contrôle, pourquoi il a pu avoir ce sang sur les mains. Il a été capable de me protéger. Il a été capable de faire en sorte que le passé ne me hante pas trop. Je ne lui dirais jamais assez merci pour ça. Je garderai son secret. Je ne te donnerai jamais de détail. Jamais. Mais je dois l’écrire malgré tout. Je dois me soulager un peu. Surtout je veux qu’il sache que je n’ai pas peur de lui. Jamais. Ça ne change pas. Il ne change pas à mes yeux. Je le protégerai autant qu'il a été capable de le faire avec moi. Je le protègerai quoi qu’il arrive.

Tu sais, le plus drôle dans ma vie dernièrement, c’est qu’être rentrée dans la police a fait en sorte que je retombe sur Jonah. On travaille pour le même district. La coïncidence a été grande, j’ai été aussi surprise, je dois l’avouer. Les choses sont assez étranges concernant notre histoire d’adolescence (?). M’enfin bref, je ne suis pas venue te parler de ça. De lui, oui. Mais pas de ce qui s’est passé quand j’ai pu le revoir (et la gêne que ça cause au final). On a fait une bêtise concernant le boulot. Une grosse. Ensemble. Ce n’était pas bien de faire ça. Pourquoi on a fait ça ? Surtout maintenant que je vois les dégâts. Il est mort. On a une mort sur la conscience. C’est trop. Ça me fait un peu peur, je t’avoue. On ne peut pas retourner dans le passé pourtant j’aimerais. J’aimerais tellement ne pas faire ça. J’aimerai tellement tout effacer et tout reprendre depuis le début.

La vie continue son bonhomme de chemin. Je n’ai pas grand chose à te dire. Je vis dans une colocation, j’ai ma propre chambre et mon propre endroit, mais le reste on le partage. J’ai beaucoup trop aimé le concept et je me suis lancée dedans. Je me sens bien avec Néo, ma grosse boule de poils, dans cet endroit. Peut-être que j’ai enfin trouvée mon chez moi. Je bosse aussi dans un bar, j’ai eu besoin d’une coupure quelques soirs dans la semaine avec la police. J’aime mon métier, mais je dois couper surtout face à l’horreur de nos jours. Je bosse dans un club assez étrange, je le sens. Les choses ne sont pas forcément ce qu’elles sont. Mais je n’ai pas envie d’enquêter. Je me sens bien là-bas. C’est tout ce qui compte. La vie continue. Et elle fait du bien cette vie.